Baywatch Berlin Folgen

„Big Things have small beginnings.“ - diese Weisheit hätte sich Schmitt mal besser ins Gedächtnis rufen sollen, bevor er gleich zu Beginn dieser denkwürdigen Folge eine vermeintlich harmlose Frage an seine Podcastkollegen richtet: „Was nervt euch an mir am meisten?“ Die Antwort von Heufer-Umlauf kommt schneller und ausführlicher als erwartet und sofort wird klar: für die Zerstörung von Baywatch Berlin braucht es keinen Rezo. Lundt gegen Schmitt. Alle gegen Klaas. Jeder gegen jeden. Wer sich schon immer gefragt hat, wie die Podcastversion von „Hunger Games“ und „Herr der Fliegen“ aussehen könnte, bekommt hier eine recht akkurate Vorstellung präsentiert. „Da habt ihr den Salat!“ wäre vielleicht der dazu passende Kommentar von Klaas Heufer-Umlaufs leidgeprüfter Mutter gewesen - womit wir schon beim nächsten traurigen Thema wären. Die arme Frau hat seit Jahrzehnten mit dem Entertainmentwillen (Rumgenerve) ihres Sohnes zu kämpfen, musste in dämlichen Werbespots mitspielen und am Ende der Dreharbeiten noch Kohlrouladen servieren. Na schönen Dank. Da wünscht man sich doch glatt die Alltagsprobleme des Kaffeearschlochs, der eine präzise Auflistung der Smalltalkthemen präsentiert, die seiner Ansicht nach dringend verboten gehören (25€ nimmt Apple für ein Ladekabel. FÜNFUNDZWANZIG EURO). Aber ist die ganze Folge so düster und trostlos? Gibt es Hoffnung auf Wärme und Menschlichkeit? Ja. Ganz am Ende, kurz vor Schluss, berichtet Klaas von einem liebenswürdigen Seniorenpferd, das er für seinen Halbmarathon-Lundt adoptiert hat. Ist das womöglich der Beginn einer wunderbaren Freundschaft zwischen Tier und Lundt? Big things have small beginnings, Leute. Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Normalerweise bezahlt man für diesen Podcast mit dem teuersten was man besitzt: Zeit. In dieser Woche möchten wir Ihnen aber einen besonderen Service anbieten. Da zwei von drei Labertaschen am Abend vor der Aufzeichnung dieser Ausgabe auf der Florida TV Sommerparty waren, könnte es sein, dass sie nicht in gewohnter Qualität “abliefern” wie man im herzlosen Entertainmentbusiness zu sagen pflegt. Daher haben wir einen speziellen Deal mit der Himmelspforte ausgehandelt. Wenn Sie diese Ausgabe gehört haben und der liebe Herrgott Sie irgendwann einmal zu sich holen will, geben Sie bei der Anmeldung ins Jenseits einfach den Code “Baywatch Folge 89” ein und Sie kriegen 88 Minuten Lebenszeit zurückerstattet. Diese können Sie dann einsetzen um ein paar unaufgelöste Konflikte im Diesseits zu bearbeiten oder einfach für ein leckeres Kölsch in der Kultkneipe Knobelbecher auf der Aachener Straße in Köln. Für alle die sich mit dieser Versicherung im Gepäck an die neue Folge trauen, hier eine kleine Themenübersicht: Wie oft muss man mit einer Hummel zum scheißen raus? Warum trägt Kanye West das Autokennzeichen von Königswusterhausen auf seiner Jacke? Welche Vorlieben will Jakob mit seinem roten Armband sichtbar machen? Was sind Blumenkohlohren und mit wem muss man dringend mal “auf die Matte”? Und Vorsicht: Die Antworten auf all diese Fragen werden nach ihrem Ableben von Petrus persönlich abgefragt und wenn Ihnen dann nichts einfällt können Sie sich Ihren Rabattcode sonst wohin stecken. Danke, Ende. Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin

Auf dem sogenannten Zahnfleisch hat sich Jakob Lundt am vergangenen Sonntag mit der Kraft der zwei Herzen über die Ziellinie des Berliner Halbmarathon geschoben. Hinter ihm: 21 Kilometer pure Willenskraft & ein keuchender Kai Pflaume. Podcastfans und Wissenschaftler aus aller Welt fragen sich nun beeindruckt: What the Fuck? Gunter von Hagens hat schon angerufen und AUS REIN MEDIZINISCHEN Gründen Interesse an den sterblichen Überresten angemeldet. Aber Halt, Stopp: Noch ist es nicht so weit. Jakob hat in diesem Leben noch eine Menge vor, was er seinen Mitmenschen übrigens auch aus Versehen schon vor Kurzem anhand seiner Kleiderwahl mitgeteilt hat. Er trug ein Hemd mit Ananasmuster, was in Swingerkreisen ungefähr so viel heisst wie: Ich bin Dein die ganze Nacht. Wie er auf diesen Fauxpas wohl reagieren wird? Schmitt läuft in dieser Hinsicht keine Gefahr, da er sich selber quarantänisiert hat und in dieser Woche seinen Redeanteil aus der heimischen Stinkebox beisteuert. Arne (“die dumme Sau”) hat ihn mit irgendwas angesteckt, aber immerhin rechtzeitig NACH seinem Besuch im Heide Park, wo Thomas mit einigen Freunden (Kollegen) in sechs stressigen Stunden seine komplette Kindheit nachgeholt hat. Stolz wie ein Pfahlsitzer berichtet er von seinen Erfolgen in Achterbahn & Co. Klaas ist übrigens nach seinem gefühlt 6-monatigen Urlaub noch nicht so richtig wieder im echten Leben angekommen. Ständig fantasiert er Erinnerungsfetzen seiner exotischen Sommerfrische in die Gegenwart seines nunmehr wieder tristen Büroalltags. ODER LAG DA WIRKLICH EIN KROKODIL IM ZIMMER NEBENAN? Diese, und weitere Informationen die fortan den wirklich wichtigen Erkenntnissen in ihrem Gehirn den Platz wegnehmen werden, finden sie in der neuen Ausgabe Baywatch Berlin namens: Die Jakob-Passion (mit Kai Pflaume) Alle Infos und Rabatte zu unseren Werbepartnern unter https://linktr.ee/BaywatchBerlin https://www.sueddeutsche.de/kultur/schauspieler-im-groessenwahn-macht-mal-halblang-1.479040