Nur für Gewinner Folgen

Timo sagt einfach mal „Danke“ für 30 Folgen Weiterbildung bei Chin Meyer und ist in dieser Jubiläumsausgabe endlich in der Lage, auch mal eigenständig, selbst auf das schwachsinnigste Steuersparmodell spontan zu reagieren und unmittelbar möglichst absurde (also realistische) Anwendungen zu entwickeln. Und das ist gut so. Denn dem Irrsinn der heutigen Zeit sind ja weiterhin keine Grenzen gesetzt, und dem muss ein Wirtschaftspodcast wie dieser schließlich auch jederzeit gerecht werden. Auch wenn man es kaum glauben mag, es gibt Steuersparmodelle gegen die gehen Cum-ex Geschäfte fast noch als seriöse Möglichkeit durch. Stichwort: Scheibenpacht. Mit dem Ziel die EEG-Umlage zu umgehen, schließen Unternehmen mit Kraftwerksbetreibern Pachtverträge über einzelne Stromerzeugungskapazitäten ab, um selbst als Energieerzeuger zu gelten und so in den Genuss einer Abgabebefreiung zu gelangen. Genial! Doch längst noch nicht zu Ende gedacht. Und so servieren die beiden Business-Hallodris einen bunten Strauß an Scheibenpacht-Möglichkeiten, bei dem das Pachten eines toten Esels noch eine der harmloseren Varianten ist. Fragt jetzt bitte nicht nach Sinn und Verstand und schon gar nicht nach der Logik der in diesem Podcast entwickelten Ideen, doch seid sicher: sie stehen in Sachen Sinnlosigkeit der Ursprungsidee in nichts nach. Auf dem Weg gibt es übrigens noch das ein oder andere Wiedersehen mit guten alten Bekannten: z.B. mit Elon Musk (der überlegt alles hinzuschmeißen), Andrea Tandler (die mit den Maskendeals aus der ersten Folge) oder Vishal Garg (genau der, der 900 Leute über Zoom gefeuert hat aus der letzten Folge) geben sich als ehrenwerte Gewinner:innen der vergangenen Monate ein amüsantes Stelldichein. Auf Narzissten ist eben verlass. Auf die nächsten 30!

Arbeit muss sich wieder lohnen, zumindest Lobbyarbeit. Nur, wo soll diese ansetzen, wenn das neue Ampel-Kabinett (gelb mal ausgenommen) so null korrumbierbar rüberkommt und nicht minütlich SMSen an die BILD-Zeitung schreibt? Wie schmiert man eine Svenja Schulze? Wie kauft man einen Karl Lauterbach? Wie kann man Hubertus Heil genannt „Hubi“ geschickt beeinflussen? Von den Grünen mal ganz zu schweigen. An diese verdammte Moralstörung, zu den eigenen Überzeugungen auch wirklich zu stehen, die sich da offensichtlich gerade unter den neuen Minsister:innen breit macht, wird sich so mancher auf CDU gepolter Lobbyist eben erst noch gewöhnen müssen. „Mehr Philipp Amthor wagen“ würden wahrscheinlich am liebsten einige der Hauptstadt-Lobbyisten dem neuen Zukunfts-Kabinett zurufen. Doch zum Glück sitzt ja jetzt am obersten Ende der Nahrungskette unser Bundes-Olaf. Als Mr. Wirecard und Dr. CumEx vereinfacht er natürlich die hochkomplexe Lobbyarbeit ungemein, weil alle, die von der Warburg-Bank gelernt haben, wissen: jetzt müssen wir nur noch an einen ran, an unseren Scholzomaten. Der übt sich derweil als informatives schwarzes Loch, das allen Fragen ihrer Energie beraubt und so stark ist, dass es selbst die eigenen Erinnerungen verschluckt. Aufgrund seiner ausgewiesenen Erinnerungslücken muss dieser Mann definitiv keine Angst habe. Eigentlich schade, weil Angst als Druckmittel im Rest der Wirtschaft offensichtlich immer noch wunderbar funktioniert, um dieProduktivität zu steigern. Zumindest wenn man Tesla-Man Elon Musk, Intel-Gründer Andrew Grove oder dem Typen, der 900 Mitarbeiter über Zoom gefeuert hat, sein Vertrauen schenken möchte. Denn wie einer der drei Herrschaften schon richtig anmerkte: Nur die Paranoiden überleben.

Da hüpft das neoliberale Herz nicht nur höher, es macht vor Freude einen Purzelbaum. Eine Bundesregierung unter FDP-Führung, ja gibt´s denn sowas!? Herrlich! Nach langer, langer Durststrecke und Zeiten voll schmerzhafter Entbehrungen gibt es endlich wieder eine Folge fast ausschließlich über die FDP. Und gute Laune lassen sich die beiden Wirschaftshallodris auch nicht durch irgendwelche Urteile des Bundesverfassungsgerichtes vermiesen, welche die bisherige politische Ausrichtung der Pandamiebekämpfung dieser glorreichen Partei ad absurdum führen. Dann beginnt die Amtszeit des designierten Justizminister Marco Buschmann eben nicht nur mit einem Strauß, sondern gleich mit einer Hecke voll dorniger Chancen. Außerdem wird Christian Lindner als schwäbische Hausfrau mit Houdini-Fahigkeiten die schwarze Null auf jeden Bierdeckel zaubern und zweifelsohne die erfolgreichste Finanzministerin aller Zeiten werden. Ganz zu schweigen davon, wie gut es sich anfühlt, das Bildungsministerium und damit die Zukunft Deutschlands endlich in der unsichtbaren Hand des Marktes zu wissen. Denn die regelt ja bekanntlich alles, und das nur zum Besten. An den neuen Machiavelli-Business-Schools werden Schüler zu Start-Ups, Streber zu Benchmarkern (die Streber aus der ersten Bench) und Elternabende zu Hauptversammlungen. Schöne neue Welt! Und als würden diese Aussichten nicht genügen, findet Chin Meyer zum Abschluss auch noch echte Lösungen, um die stockende Impfkampagne ins Rollen zu bringen. Denn um die gesamte Graswurzel-Fraktion für die Impfung zu begeistern, fehlt es der aktuellen Kampagne nämlich schlichtweg an Spiritualität und Ritualen. Wo ist ein als Schamane gekleideter Impfarzt? Wieso wird die Impfung nicht mit einem sechsstündigen Trommelritual mit Djembe und Didgeridoo eingeleitet? Warum wird so wenig auf „Past-Live-Elemente“ gesetzt? Scheinbar aus dem Nichts entwickelt Meyer das „BionTechuasa-Ritual“, das er gerne (nicht ganz) kostenfrei allen Impfzentren zur Verfügung stellt. Halleluja! Die Zukunft kann kommen.